“Your ways, O God, are holy. What god is so great as our God?”

從前的工作夥伴愛說我要求高, 太高, 是個完美主義者。　　

「完美主義者」這年頭絕對不是一個褒義詞，當人家稱你是此等人時，或許真正的意思是指閣下行事為人太挑剔、太執意、太麻煩、太多要求等等。　

坦白說，對被冠此「美譽」，我沒什麼特別反應。首先，當然不會視之為讚美，沾沾自喜。心裡很清楚說這話的人，再無惡意，或多或少都是有點嫌自己要求高，不肯輕易妥協讓步云云，繼而帶給人許多額外的工作（i.e.麻煩）。另外有些人會評我為人主觀，堅持相信自己的一套才是對的，行得通。　坦白說，我對類似的評語也沒啥所謂，引用藝人被傳媒問及私人問題時常用的一句話：「唔係事實嘅野，唔回應！」。

「完美主義者」，我有時會反省自己究竟做了些什麼，給人家一種無知的感覺，會是去相信這世上有「完美」這回事的人呢？相信還不夠，還會認為我會是去竭力追求這「完美」的那種人？是我錯，肯定的，要不是，為什麼我會是個「完美主義者」？

前一陣子，讀到導演占士金馬倫（James Cameron)曾被人問及自己是否「完美主義者」這問題，他的回答叫我感動。

“People call me a perfectionist, but I’m not.  I’m a rightist.  I do something until it’s right, and then I move on to the next thing.”

讀到此時，幾乎哭出來，終於有人還我清白！

我再笨，也不會笨到會去相信世上有「完美」這回事，看看自己便知道毫無可能。別人口中的所謂「完美主義者」，說的只是我願意堅持走多一步，做多一點，推前一步，再改一次，再來一回… 就是這些一步一點一次一回，把人區分了出來。

“… shaping it as seemed best to him. … Like clay in the hand of the potter, so are you in my (Lord’s) hand.” ~ Jeremiah 18:4b and 6b

心目中從事音樂的多是優雅的俊男美女，即使樣貌不出眾，總也流露著吸引人的氣質。　看過幾次管弦樂團表演，理解吹奏樂器的要是大塊頭或許有優勢，始終肺容量大一點夠長氣；幹什麼拉弦樂的演出者也有那麼多健壯的，特別是他們的手指，那麼粗，不怕按弦不清或按過弦嗎？　心目中從事音樂的人應該是十指纖纖的。

我的大提琴老師擁有十隻肥粗的手指，指頭上還長著圓厚的肉，使我想起 《超級無敵掌門狗》（Wallace & Gromit）的掌門狗 Gromit 的手來，很可愛。　他每次拉琴時，我總忍不住好奇地看著他的手指，左手的五根手指，又肥又粗，卻相當靈活，飛一般游走在四條弦之間；我目瞪口呆，再看看自己的手指，有點像發育不良的麥穗子，凋零地支撐著 …

一天，老師跟我談起手指來，因為我常託辭手指不夠長，所以那些 sharp/flat 及第二把位的音按不清。　他看一看我，像是洞悉我什麼詭計似的，說我的手指絕對夠長，比他的還長（嘻，他的 Gromit 手指 : )，問題是不夠粗（呀？），故此按下去時力度不足，容易滑音。　老師幽默地叫我為手指增肥？！

看著自己的手指，使我想起荷里活的一眾女星來。　許多時候一些女星，樣貌再娟好，身型再迷人，一伸雙手出來真嚇死人，無論指甲修得多整齊，甲油塗得多美，一雙手總是粗大的，特別是手指，真如發哥在《花旗少林》裡戲謔他的洋女朋友的手指粗得像香蕉（應該只是像皇帝蕉吧？），依我看，或許是跟基因有關，亞洲女性多數擁有纖纖十指。　真好，現在什麼解釋不來的，都可以走基因這條 easy way out，哈哈！

人體真的很奇妙，我體會到，原來只要你願意的話，大腦會命令你的身體作出調節而配合你的需要 – 我左手的食指頭因為經常拉琴生出繭來，變相令我的手指頭圓厚了，現在凡需要用食指拉的音都實在準確了不少哩。　

“Before I formed you in the womb I knew you, before you were born I set you apart;”~Jeremiah 1:5

上星期看電視新聞，報導說坊間有基因分析公司，可以透過小孩子的基因，發掘他們的潛能，父母便可以隨著分析結果，計劃如何栽培小孩成才。　當然，為了持平，記者找來某大學基因研究教授來作回應，那教授對此說法不表支持，說人體有幾十萬基因，已知的只有那廿三條染色體，怎能靠此作出所謂分析，概括一個人的天份潛能來？　

媽看了一會，好奇地問：究竟什麼是基因？　我想了一會，嘗試解答，基因好比一個人的結構藍圖，決定了那人是男或女，高矮肥瘦，五官大小，性格情緒，天份潛能等等；人體有數十萬基因，每個基因的功能不一樣，如眨眼有一類基因負責，扳動手指頭又有一種基因控制。　

她聽了一會，問了個更深的問題：那這張藍圖怎來的，誰畫的？哇，做咩問埋 d 咁深嘅野架？　

再細想，她這一問或許是表現了她不相信人是無中生有的，應該有個源頭，但至於這個源頭是什麼，她不知道。

隔了數天，與媽看一個名為 Extraordinary Animals (非常禽獸) 的電視節目，內容講述日本京都一所大學以黑猩猩（chimpanzees）作研究，不單止認為黑猩猩能跟人類成為朋友（研究主管甚至會講黑猩猩話！），更發現牠們的智力驚人，尤其是記憶力方面，甚至超越人類。　

節目中，研究人員找來全球記憶力比賽冠軍（他能準確無誤地記下一副撲克牌的次序）來跟其中一隻黑猩猩阿步比試。螢光幕會相繼出現十組數字，每一組只出現一兩秒或更短，冠軍跟阿步鬥快鬥多，看誰能按次序（1至9）準確點擊螢光幕。　結果，那位冠軍一關都過不到，他對阿步的 photographic memory 之快而準驚嘆不已，輸得心服口服。　

看著螢光幕前的阿步，除了輕鬆自如地解讀研究人員設下的測試，我覺得牠有著一種頑皮地取笑著人類愚昧的神情，彷彿在說：唔係卦，俾 d 咁嘅簡單野我做？

許多人相信人類是由這些聰明的黑猩猩進化而來，科學上的理據是牠們的基因有95%跟人類相近，嗱，我對這95% 沒太大興趣，倒對那餘下的 5% 好奇，是什麼令人類跟這些黑猩猩不一樣呢？

媽對這些動物節目頗感興趣（起碼比看韓劇大，哈哈！），她一邊看一邊讚嘆黑猩猩的本領，然後說：唉，人最無用，冷勿得，熱勿得，餓勿得，飽勿得（上海話：唔冷得，唔熱得，唔餓得，唔飽得）！

“It was you who set all the boundaries of the earth; you made both summer and winter.” ~ Psalm 74:17

今天幼兒主日學的課題是「天父制定春夏秋冬」。問小孩們一些季節性的問題，如什麼季節穿短袖衫、短褲？什麼季節最合適打邊爐？　一年有幾個季節（竟有人答一個!?）　他們的答案並非如我所料般黑白分明。

學生時代，九月開學，不久便會收到有關學校一系列的活動通告：校運會、步行籌款、各級各社的旅行、行山、燒烤等等、全部選在秋高氣爽的日子進行；踏進十一月便盼望換冬季校服的來臨（靚呀嘛），在街上聞到炒栗子煨蕃薯的香味便興奮莫明。　還有我在這季節必要吃的大閘蟹！

已經踏入十一月了，香港的天氣還徘徊在攝氏廿八、九度…

真怕這一代，一天教小孩的歷史課程裡，會出現四季這課題，因到時春夏秋冬已不再是自然景象，乃成為歷史的一部分，待人去回憶… 

新聞報導著，北京今早下了入冬以來第一場雪，電視螢光幕上，京城一片白濛濛，當地人或許未必認為是享受，我看上去卻很有冬日氣氛，盼望置身其中。　

記得去年這時份我身在上海，好幾個早上，陽光透著寒冷的空氣，隨著濛濛霞氣，照射在睡房外面的陽台上，把我從夢中喚醒。 無論多冷，我喜歡裹著被子站在陽台，深深吸一口氣，讓那冰冷的空氣透過鼻孔飄入身體內，除使我立時精神為之一振，那感覺很特別，彷彿告訴我生命原是美好動人的 …

去上海工作的人，大多會把週末填得滿滿的，四出觀光，盡量想看多點這個城市，或許是知道有一天總會離去，想在有限的時間內做無限的事吧。 我是懶人一個，趕市集般到處逛，太累了。　我喜歡看著一些不變的自然景象，在不同的城市，會給我不一樣的感覺。　在上海，能看見天空的範圍比在香港大，我總愛舉頭望天，而冬日的天空格外蔚藍，聽說天色愈藍，天氣愈冷。

那天色使我想起 Diana Krall 的一首名為 Narrow Daylight 的歌…

narrow daylight entered my room /shining hours were brief

winter is over /summer is near

are we stronger than we believe?

i walked through halls of reputation / among the infamous too

as the camera clings to the common thread / beyond all vanity

into a gaze to shoot you through

is the kindness we count upon hidden in everyone?

i stepped out in a sunlit grove / although deep down i wished it would rain

washing away all the saddness and tears / that will never fall so heavily again

is the kindness we count upon hidden in everyone?

i stood there in the salt spray air / felt the wind sweeping over my face

i ran up through the rocks to the old woonden cross

it’s a place where i can find some peace

winter is over /summer is near

are we stronger than we believe?

http://www.st020.com/play/50532.htm

‘Remember your Creator in the days of your youth,’ ~ Ecclesiastes 12:1

‘人生呀　誰不惜呀惜青春…’

聽著這首老歌，我想起早上的每週例行管理層會議，原本十一點開的會，大老闆不知為了什麼天大事，就是不現身，二十來個集團管理層，在會議室乾坐著等他大駕光臨。會議結果十一時半開，會後，一位同事嘀咕著，等開會的時間比實際開會的時間還要長；　就這樣，廿個人，每人被大老闆浪費了半小時寶貴時間；他該不懂什麼是 opportunity cost.

而我，則被磨滅了半小時的青春。

2002年初，我開始一份新工作，不到一個月，嚷著要辭職，當時老闆問我為什麼，我答不想浪費自己的青春；老闆思想著我的話，幽默地說他雖無啥青春剩下，卻也每天被人侵蝕著。　老闆苦口婆心，叫我再看看，結果一做在那公司做了約五年，算是個人最佳紀錄！

已有的事後必再有，已行的事後必再行，日光之下並無新事，7年後的今天，一切就像 deja vu，再在這家公司做下去，只有繼續浪費青春；今非昔比，此刻的青春存量，比起7年前，本身已不多，再給無謂的人和事物磨滅掉，還有得剩嗎？五個月，什麼也夠了。

媽看著電視劇，說劇中一人物跟我相似，時常工作轉不停，問我最近工作如何　（母女間的感應真的厲害，她難道已猜到了嗎？）。　我看見電視螢光幕上播放著祝賀新中國建國六十週年的仝賀廣告，舉起手來，堅決地說，為了慶祝中華人民共和國成立六十週年，我去找份新工作，重新開始！媽看著我搖頭，問什麼時候才肯安定下來，好像我是什麼浪子似的。

好友W昨日興致勃勃在數算著我畢業後究竟轉換過多少工作，結果是十三年裡，共做了十二份工作，還不計回巢的一份，so strictly speaking, 該是十三年裡共十三份。 W沒有惡意，也沒說什麼，倒是我有點尷尬，這種數據要來作啥！ 隨後 W 叫我考慮去申請一份政府工作做，起碼安穩；我苦笑，彷彿人家戀愛路上曾經滄海，到了最後只願找個歸宿嫁了它算吧 … 究竟是工作不安穩，還是一顆跳脫的心停不下來呢？

這幾個月下來，我很累，身心出奇地疲憊。　這段日子裡，情感上經歷了許多衝擊及掙扎，彷彿時刻在跟自己摔跤，怕看見自己每一步都踏在走過的道路的足跡上，像是重覆地走著同一條路，還有多少青春可再讓我去不停地兜圈子？我的心多麼渴望另闢新徑，看見另一片天空 …

今晨四時醒來，坐在窗前，想起許多事來，想起一句電影對白。　男的擁有了上帝一般的能力，卻不可擾亂人的自由意志，為了惱怒他的女朋友煩悶，問飾演上帝的角色：如何令一個你愛的人愛你？那個上帝的角色回答：當你找到答案時，請告訴我 …

‘For I am the perfect Father’ ~ Matthew 5:48

「爸爸在剛過去的星期三去逝了…」一通平常電話，談的都是生活瑣事，好友忽然聲音黯然地道出父親因病已離世… W很眼淺，是個很容易哭的女人，已為人母，這方面卻沒什麼改變，聽她這樣一說，我是有點不知所措。

人年長了，朋友間的話題也不再一樣，朋友們現在多提雙親的健康及生活點滴，自己也愛跟別人多談與媽有關的瑣事。　

曾有一位舊同事，一天誠惶誠恐地說，不敢問我的家人及家事，但又好奇，鼓起勇氣問我從不提及父親，可是在單親家庭長大？我見狀好笑，告之真相，爸在我十來歲時因病逝世了。　我的確甚少在人前提起爸，也極少在媽面前提，我什麼都敢在媽面前說，惟獨這事，不敢輕率，惟恐勾起她的回憶而再次使她心碎。

爸離世時，W跟另外幾個好友出席了他的葬禮，做女兒的我卻不在場。　當時身在外地，正準備著考大學入學試，爸囑咐不要令我分心，使我沒有見到他最後一面，終生抱憾。　其後我也甚少在人前提起爸，怕自己會激動起來。

我害怕出席朋友雙親的葬禮，這麼多年來，可以的盡量婉拒不出席，印象中也只是出席過一位友人父親的葬禮罷了。　葬禮採用基督教儀式，唱詩時還好端端的，待她上台致詞時，不到第三句，已哭成淚人，我當時真用了九牛二虎之力按捺著自己不哭，一離開靈堂，人像崩潰似的，整個倒了下來，抽搐地哭不停，我想起了爸…

每人總有個 soft spot，我想凡跟父親有關的，都能份外觸動我。　每年父親節是我最怕面對的日子，記得剛返港的幾年，一到父親節，便會把所有的節日宣傳單張一一毀滅，不讓媽看見，而好友們總識趣地不在我面前談如何跟家人慶祝。　記得爸離世後一年，我身在外地繼續升學，當年父親節，男朋友毫不敏感，竟然拉著我跟另一位女同學往精品店興致勃勃地挑父親節卡，我當時怒不可遏，不理睬他一星期。男孩子那有這份細心，我當時也確實野蠻，難到要人家陪我不過父親節不是？現在想來一笑置之，當時卻為此事驚天動地的鬧分手。　

父親在我成長時期離開，或多或少總有點影響，偶然我會想，我做事或對事的反應常別於一般人，可會跟父愛不夠有關？　

W父親的葬禮，無論如何要去的，我做不出因自己害怕，而不去安慰至友及她的家人。　時間一向是最好的治療，事隔這麼多年，我未必會如從前般激動的了，有些事要面對的總是要面對，因怕而逃避，到頭來或會變得更加害怕…